گاهی میشنویم که «اولین سال ازدواج، سختترین سال آن است»، با این حال هیچ ضرورتی ندارد اینگونه باشد. ازدواج یعنی تطابق و سازگاری، اما مشکلی که وجود دارد این است که معمولاً آنقدر که برای مراسم عروسی آماده میشویم برای خودِ ازدواج آماده نیستیم.
پژوهشها نشان داده است زوجهایی که گفتگوهای مؤثری قبل از ازدواج دارند، حدوداً پنجاهدرصد نسبت به زوجهایی که به این موضوع اعتقادی ندارند، انتخابی درست و در نتیجه ازدواج موفقتری را تجربه میکنند.
دلیل آن این است که در گفتگوهای پیش از ازدواج، زوجین به درکِ عمیقتری نسبت به ارزشهای زندگی همدیگر و روشهای حلِ تعارض میان خود میرسند و میتوانند قبل از متعهد شدن به ازدواج و تشکیل خانواده درباره این موضوعات مهم نتیجهگیری کنند.
وقتی داشتنِ نظرات متفاوت در مورد پول، رابطه جنسی و فرزندان در خانواده و زندگی مشترک طبیعی و اجتنابناپذیر است، چه توصیهای بهتر از اینکه زودتر در مورد آنها صحبت کنید. پیشنهاد ما در«همـراه» این است که حتماً این شش سؤال مهم را در خلالِ گفتگوهای پیش از ازدواج خود مطرح کنید:
1. کارهای خانه را چطور تقسیم کنیم و هر کس چه وظایفی خواهد داشت؟
برای شروع بحث بهتر است از نحوه تقسیم نقشها و مسئولیتهای خانه توسط والدینتان حرف بزنید. دقت کنید زمانی که انتظارات زن و شوهر از هم در مورد کارهای خانه متفاوت باشد، این موضوع منبع بسیاری از درگیریها و جروبحثها در خانواده خواهد شد.
پس حتماً در مورد انتظارات خود در این موضوع صحبت کنید. در مورد برنامههای زندگی خود شفافسازی کنید و اینکه چگونه ممکن است این برنامهها در طول سالهای بلند زندگی زناشویی بر وظایف شما در خانه اثر بگذارد.
2. والدینتان چگونه اختلافاتشان را حل میکردند، شما قرار است چگونه اختلافاتتان را حل کنید؟
شیوههای ارتباطی و مدیریتِ اختلافات زناشویی، اغلب عمیقاً تحت تأثیر خانوادههایی است که در آن بزرگ شدهایم.
به احتمال زیاد، روشی که خانواده شما با اختلافات پیشآمده برخورد میکند با روشِ خانواده شریک زندگی شما، متفاوت است. در برخی از خانوادهها روی اختلافات سرپوش گذاشته و سعی میکنند آرامش را حفظ کنند؛ در مقابل، برخی خانوادهها با شور و حرارت به بحث ادامه میدهند تا به توافق یا راهحل برسند.
به این ترتیب صحبت درباره در مورد روشِ مرسوم حل اختلاف در دو خانواده میتواند موضوعِ یک گفتگو درباره روشِ مطلوب خودِ شما پس از ازدواجتان باشد.
بهاینترتیب هردوی شما شروع به نقدِ روشِ حل اختلاف در خانواده خود کرده و بخشهای پذیرفتنی و ناپذیرفتی آن را جدا میکنید. این به شما فرصت میدهد یک «برنامه مدیریت تعارض قوی» تنظیم کنید. مطمئن باشید در آینده زندگی مشترک تان بسیار مدیون آن خواهید بود.
3. منابع مالیمان را چگونه مدیریت خواهیم کرد؟ قرار است حساب بانکی مشترک داشته باشیم؟
مهم است که در مورد شرایط مالی خود صحبت کنید. آیا هیچکدامتان بدهی دارید؟ چه میزان شفافیت و ارائه اطلاعات انتظار دارید، یعنی مشخص کنید چقدر از تصمیمات مربوط به هزینهها را با هم خواهید گرفت و در چه مواردی مشورت لازم نیست.
آیا هرکدامتان این آزادی را دارید که برای هر چیزی که میخواهید هزینه کنید؟ در مورد نحوه پرداخت هزینههای ثابت (مثلِ قبوض برق، تلفن، اجازه خانه و...) صحبت کنید. در این مورد صحبت کنید که چقدر برای «خرج کردن» ارزش قائلید و چقدر برای «پسانداز کردن و سرمایهگذاری». خلاصه با روحیه مالی هم آشنا شوید.
4. چه قوانینی میخواهید برای ازدواجتان بگذارید؟
خطوط قرمز زندگی مشترک شما چه خواهد بود؟ چه زمانی به حریم خصوصی نیاز دارید؟ مثلاً ممکن است بخواهید قوانینی مانند موارد فوق وضع کنید: «تحت هیچ شرایطی همدیگر را به طلاق تهدید نکنیم»، «هرگز اختلافات زناشویی خود را مگر با اجازهی شفاف طرف دیگر، با دوستان یا اعضای خانواده در میان نگذاریم»، «هرچقدر هم که از یکدیگر ناراحت باشیم، بازهم در یک تختخواب میخوابیم.» و... .
چنین پرسشهایی فرصت خوبی میدهد تا در مورد انتظارات کلی خود از ازدواج خود صحبت کنید و قواعد و قوانینی برای حفظ خط قرمزها و برآوردن نیازهای همدیگر ارائه وضع کنید.
5. آیا بچه میخواهید؟ اگر بله، چگونه آنها را بزرگ خواهید کرد؟
باید بررسی کنید که بچه برای شما خط قرمز است یا خیر. این را هم بدانید بیشتر اوقات، «تمایل به بچهدار شدن» و «عدم تمایل به بچهدار شدن» در افراد تغییر نمیکند، پس هرگز به این امید ازدواج نکنید که همسرتان نظرش را تغییر خواهد داد.
اگر مثلاً شما عاشق بچه هستید و شریک زندگیتان تمایلی به بچهدار شدن ندارد، قبل از ازدواج باید به مصالحه و توافق برسید. اگر به این امید ازدواج میکنید که همسرتان روزی بالاخره نظرش را تغییر خواهد داد، تنها خود را در معرض مجادله و رنجش مداوم قرار دادهاید.
سپس در مورد اینکه چگونه بچهها را بزرگ کنید صحبت کنید. از اینجا شروع کنید که خودتان چگونه بزرگ شدید و چه بخشهایی از شیوههای فرزندپروری والدینتان را قبول دارید و چه بخشهایی را رد میکنید.
معمولاً وقتی بحث فرزندپروری میشود میان شما و شریک زندگیتان اختلاف دیدگاه وجود خواهد داشت. تلاش کنید زمینههای مشترک را پیدا کنید و در زمینههای محلِ اختلاف، نظراتتان را بههم نزدیک کنید.
6. انتظار دارید چند وقت یکبار رابطه جنسی داشته باشید؟ در مورد اصول و شرایطتان درباره رابطه جنسی صحبت کنید.
معمولاً زوجین انتظارات متفاوتی دارند در مورد اینکه رابطه جنسی چگونه باید باشد. ممکن است شما چند بار در هفته طالبِ رابطه جنسی باشید، اما شریک زندگیتان فقط چند بار در ماه تمایل به رابطه جنسی داشته باشد.
هیچکدام از این انتظارات نادرست نیست، کاری که باید بکنید رسیدن به توافقی است که درمجموع برای ازدواج شما و آینده زندگی مشترک شما مفید است. به هر نتیجهای رسیدید آن را همیشه میتوانید دوباره ارزیابی کنید. بله، صحبت کردن در مورد انتظاراتتان از رابطه جنسی آسان نیست، اما برای دستیابی به یک رابطه جنسی سالم بسیار مهم است.
جمعبندی
از مشاورههای همیشگی پیش از ازدواج، توصیه به داشتن گفتگوهای مسئلهمحور است. همراه شش مسئله اساسی که هر زوجی پیش از ازدواج باید در آنها به نتیجه برسند را به شما پیشنهاد کرد، حالا این شمایید که باید آنها در میان گفتگوهایتان مطرح کنید.
گفتیم که سهم هر طرف در کارهای خانه روشن شود، تکلیف بچهدار شدن یا نشدن و نحوه بزرگ کردن آنها نباید به بعد از ازدواج موکول گردد، باید یک برنامه خاصِ مدیریت حل اختلاف داشته باشید، سیاستهای مالی خانواده را از همین الآن روشن کنید و درنهایت انتظارات جنسی یکدیگر را بههم نزدیک کنید.