در این متن قصد نداریم بگوییم جروبحث نکنید؛ هدف فقط تذکر ده مورد از اصلیترین اشتباهاتِ جروبحث کردن در فضای خانواده است.
اول؛ تو آدم قبلی نیستی
یک خطای بزرگ به هنگام جروبحث، مقایسه کردن وضعیت کنونی شریک زندگیتان با شرایط قبلی او و درست کردن فهرست بلندی از تغییرات، کاستیها و وعدههای عمل نشده در خانواده است. معمولاً در این مواقع خیلی هم منصف نیستیم و نمیتوانیم با همان دقت و وسواسی که همسرمان را زیر ذرهبین میبریم، خودمان را به پرسش بکشیم. بهاینترتیب او هم فهرستی مشابه به رخ ما میکشاند و جروبحث جدیتر میشود. بهجای اینکار بهتر است خودمان را جای همسرمان بگذاریم تا او را بهتر درک کنیم.
دوم؛ فریاد کشیدن
گاهی افراد وقتی موفق به ارتباط با شریک زندگی خود نمیشوند تصمیم میگیرند راهی میانبر را پیش گیرند تا بدین نحو توجه او را جلب کنند. آن راه چیزی نیست جز فریاد کردن آنچه در دل دارند. گاهی هم فریادها را با چاشنی کلمات توهینآمیز تندتر میکنند. این راه نیز نامناسب است و مثل مورد قبلی او را به واکنش مشابه ترغیب میکند، در این شرایط شریک زندگی شما تنها چیزی که نمیشنود حرف دل شماست.
سوم؛ کش دادن
گاهی اوقات هم یکی از زوجین میخواهد جروبحث را تمام کند، مثلاً از اتاق خارج میشود، خودش را کنترل میکند و شروع به تأییدِ طرف دیگر میکند (حتی به شکل مصنوعی) اما او را تعقیب میکنیم و سعی میکنیم بحث را هر طور شده ادامه دهیم. میپرسید چرا؟ اغلب فکر میکنیم بهاندازه کافی جدی گرفته نشدهایم، اما به هر حال این راه درستی نیست.
چهارم؛ حمله به شخصیت
بسیاری از مواقع علت اینکه یک جروبحث عادی به یک جروبحث جدی تبدیل میشود، این است که بهجای اینکه رفتار شریک زندگی را نقد کنیم به شخصیت او حمله میکنیم. تفاوت زیادی میان این دو جمله وجود دارد: 1- من از دروغ ناراحت میشوم 2- تو دروغگو هستی. در دومی او را چون یک دروغگو توصیف کردهاید، ولی در اولی حرفی از او نزدهاید. بااینحال بازهم میشود بهجای جملهی 1 بگوییم، «دروغ گفتن چیز خوبی نیست»، اینطور از خودتان هم حرفی نزدهاید و جمله دردسر کمتری دارد.
پنجم؛ حالت دفاعی نداشته باشید
حالت دفاعی گرفتن یکی دیگر از راههایی است که یک تعامل سالم را تبدیل به یک جروبحث بیفایده میکند. حالت دفاعی یعنی شما بهمحض شنیدن حرفِ همسرتان بلافاصله با او مخالفت کنید و از اساس مشکل را منکر شوید. یک گفتوگوی خوب، بیش از همه نیاز به دو شنونده واقعی دارد. مشکلی که همسرتان میگوید را انکار نکنید و تلاش کنید آدمِ کنجکاوی باشید که میخواهد مشکل را پیدا کند.
ششم؛ مثل دیوار نباشید
حتماً پیشآمده وقتی با کسی حرف میزنید، با خودتان بگویید: «انگار دارم با دیوار حرف میزنم.» عامل دیگری که میتواند یک جروبحث را تبدیل به یک جنگ تمام عیار کند، این است که وقتی شریک زندگیتان مسائل خودش را درمیان میگذارد، برای شنیدن و حل کردن آنها، از خود هیچ اشتیاقی نشان ندهید. پس فراموش نکنید که به شریک زندگیتان نشان دهید که برای شنیدن حرفهای او اشتیاق دارید.
هفتم؛ هر نکته مکانی دارد
تلاش کنید زمانی که برای جروبحث انتخاب میکنید، یک مشکل دیگر ایجاد نکند. قطعاً بهترین زمان برای طرح مشکلات زوجین با یکدیگر در میان جمع دوستان یا اعضای خانواده نیست؛ بهطورکلی به یاد داشته باشیدلازم نیست کسی غیر از افراد متخصص چیزی در مورد مشکلات زناشویی و خانواده جوان شما بداند. همچنین زمانی که یک اتفاق ناگوار مثل ضرر مالی یا سانحه رانندگی پیشآمده، بگذارید همهچیز فروکش کند بعد حرف دلتان را درمیان بگذارید.
هشتم؛ به خودتان استراحت دهید
درحقیقت این نکته بیش از آنکه فکرش را کنید، مهم است. در میان یک جروبحث جدی لازم است کمی هم استراحت کنید، خصوصاً وقتی کمکم احساس میکنید که دارد به شما برمیخورد. اگر وقتی این احساس را دارید بحث را متوقف نکنید هیچکس نمیتواند جلوی اتفاقات بعدی را بگیرد؛ دقت کنید که متوقف کردن بحث برای چند دقیقه یکچیز است، بلند شدن و ترک کردن محل گفتگو چیز دیگری؛ اقدام دوم به معنای این است که برای همسرتان اهمیتی قائل نیستید.
نهم؛ گیرکردن روی کشفِ مشکل
قطعاً کشف مشکل مهم است ولی اینکه تمام هدف جروبحث این باشد که مشکلِ واقعی را پیدا کنید، میتواند اوضاع را خرابتر کند. وقتی یک بحث روی پیدا کردن مشکل واقعی گیر کند، باعث ناامیدی عصبانیت و ناراحتی زوجین میشود. بهتر است بحث راهحل محور باشد، یعنی همزمان که روی کشفِ مشکل کار میکنید به راهحلهای ممکن هم بپردازید، اینگونه این احساس را به شریک زندگیتان میدهید که مثبتنگر هستید و نه آدمی که صرفاً غر میزند.
دهم؛ مراقب زبان بدنتان باشید
چنانچه در یک جروبحث مراقب معنای زبان بدنتان نباشید به سادگی ممکن است اوضاع خرابتر شود. چند نمونه از آنها را برایتان مثال میزنیم تا از آنها دوری کنید: دستبهسینه بودن، پاها را روی هم انداختن، به چهره دیگری نگاه نکردن، با انگشتِ اشاره مدام او را هدف گرفتن، باحالت تمسخر چشمها را بالا بردن یا سر را تکان دادن.
جمعبندی
خلاصه اینکه پیشآمدن جروبحث در خانواده به ویژه در بین زوجین جوان یک اتفاق طبیعی در هر رابطهایست. اما چیزی که اهمیت اساسی دارد نه ترسیدن از پیشآمدنِ جروبحث و نه جلوگیری وسواسگونه از آن است؛ بلکه آموختن تکنیکهای درست جروبحث کردن است. این تکنیکها که در اینجا ده مورد از موارد اساسیِ آنها را برایتان برشمردیم، به شما کمک میکند در عین پذیرش واقعیتِ جروبحث کردن، آن را درست هدایت کنید و راههای پیشگیری از وخیم شدن شرایط در رابطه و در خانواده را یاد بگیرید.