تعارضات زندگی زناشویی در خیلی از موارد حتی روابط جنسی هم اثرگذار است. وقتی زوجین دچار اختلاف هایی می شوند و نمیتوانند این اختلاف ها را مدیریت کنند دچار تعارض درونی و روانی می شوند و آسیب خواهند دید. در ادامه این بحث به برخی تعارضات و اثر آنها بر سایر روابط از جمله روابط جنسی می پردازیم:

در هر رابطه‌ای تعارض وجود دارد. این تعارضات می‌تواند در مورد پول، خانواده، یا کار یا رابطه جنسی باشد. راه حل در همه این موقعیت‌ها یکسان است، اما بیایید رابطه جنسی را مثال بزنیم، زیرا این یک منبع متداول درگیری برای افراد خوشنود کننده است و زمان زیادی برای پخش ندارد.

در اتاق مشاوره زوج‌هایی که من ملاقات می‌کنم، معمولاً یکی از طرفین احساس می‌کند که در ابتدا زمانی که طرف مقابل «تلاش بیشتری می‌کرد» رابطه جنسی بهتر و با کیفیتی هم وجود داشت. برعکس، طرف مقابل احساس می‌کند که در آغاز، زمانی که طرف مقابل نیز «تلاش بیشتری می‌کرد»، ارتباط غیرجنسی، عاطفی یا اقدامات عملی مراقبت و ارتباط نیز به مراتب بهتر از الان بود. هر دو طرف احساس می‌کنند که طرف مقابل کاری انجام داده است تا آنها را خشنود نکند و جای تعجب نیست که هر دو طرف احساس می‌کنند شکایت آنها مشروع تر است. این نمونه‌ای از موقعیتی است که در آن دو نفر در موقعیت‌های خود قطبی می‌شوند، طناب را برمی‌دارند و از خود در برابر دیدگاه دیگری دفاع می‌کنند. همین اتفاق می‌افتد زمانی که ما بر سر کار خانه یا فرزندان، خانواده بزرگ یا مسائل مالی دعوا می‌کنیم. ممکن است در ابتدا بخش خوشایندی از هر دو نفر وجود داشته باشد که برای مدتی در همه این زمینه‌ها سخت کار می‌کردند، اما زمانی که خستگی خوشنود کردن به وجود آمد، یا یکی از طرفین قرارداد خوشنود کردن را شکست، با الگوهای مقاومت جایگزین می‌شود.

زمانی که تلاش‌ها برای راضی کردن مورد قدردانی قرار نمی‌گیرند یا متقابل نمی‌شوند، یک یا هر دو طرف معمولاً خشمگین می‌شوند و سهم خود را از ظرف مشترک پس می‌گیرند. اینها زوج‌هایی هستند که از دادن به همدیگر دست کشیده‌اند، زیرا احساس نمی‌کنند به آنها نیزداده شده است. زوج‌هایی که گوش دادن را متوقف کرده زیرا احساس نمی‌کنند به آنها گوش داده می‌شود. زوج‌هایی که ممکن است به دلیل خیانت یا فریب یا بی اعتمادی خود را در شرایط سخت پیدا کرده باشند و تنها پس از آن صحبت‌هایی را انجام می‌دهند که در تمام مدت مورد نیاز بود. گفتگوی مورد نیاز شما را به جایی که شروع کرده اید برنمی‌گرداند – این هدف نیست، و ایده این نیست که هر دوی شما را به آن الگوهای دلپذیر اصلی برگرداند – اما می‌تواند شما را به سمت جایی که می خواهید باشید سوق دهد. اگر هر دوی شما مایلید کمی عمیق تر کاوش کنید و نیازهای خود و همسرتان را بهتر درک کنید.

دکتر رعنا صباغ اسماعیلی، مشاور خانواده و تربیت فرزند