مشاجرات و بحث های زناشویی همیشه منتهی به رابطه ای محکوم به برد نمیشه و خیلی وقت ها هم شکست های پی در پی را پیش روی خود می بیند.

برای اینکه یاد بگیرید چگونه خود را در روابط‌تان راضی کنید، لازم نیست تحت درمان باشید. در روابط زناشویی سوال زیر را از خود بپرسید؛ یا بهتر است با شریک زندگی خود صحبت کنید. آیا کشمکش و درگیری و کشیدن به سوی خود باعث رفع کدورت و مشکلات می شود یا اوضاع را بدتر می کند؟

مسابقه طناب کشی را رها کنید

 اگر به دنبال برد-برد نباشیم، می‌توانیم در نبردی باخت و باخت ادامه دهیم که به جایی نمی‌رسد. در هر مسابقه طناب کشی روانی، اولین قدم این است که طناب را زمین بگذاریم. این در مورد هر تعارضی که در آن درگیر شده ایم، صدق می‌کند، چه با شخص دیگری باشد یا در درون خودمان. ما باید کنجکاو شویم که چه اتفاقی در حال رخ دادن است، از موقعیت بیرون بیاییم و از آن خارج شویم و با انعطاف پذیری متوجه شویم که چه گزینه‌های دیگری ممکن است داشته باشیم. زمانی که خودمان را در موقعیتی از سرکشی قرار دادیم، به این معنی که «کاری را انجام ندادیم چون مادرمان گفته بود»، در بزرگسالی توانایی خود را برای مذاکره از دست داده‌ایم و به همراه آن توانایی خود را برای برآورده کردن نیازهایمان از دست داده‌ایم. درست بودن یا به حق بودن، مهمتر از به دست آوردن آنچه نیاز داریم می‌شود و انرژی خود را صرف مقاومت می‌کنیم.

زمین گذاشتن طناب سخاوت و قدرت بخشش می‌خواهد. وقتی می‌توانیم این احتمال را داشته باشیم که شریک زندگی‌مان از طرف دیگر بکشد نه برای اینکه ما را کنترل کند، یا ما را شکست دهد، بلکه برای اینکه خودش را در شرایط شرطی‌اش ایستاده نگه دارد، می‌توانیم داوطلب شویم که ابتدا سر طناب را پایین بیاوریم تا آن را برداریم. دریابید که چه چیزی در جای خود ظاهر می شود. اگر هنوز به راه حلی نرسیدید، ممکن است واقعاً زمان آن رسیده باشد که برای همیشه رها کنید، اما همه ما می‌توانیم کمی حسن نیت داشته باشیم تا مطمئن شویم.

آمدن به میز با سخاوت به معنای بازی مجدد راهبردهای قدیمی که دیگران را خوشحال می‌کند نیست. این بدان معناست که به جای برآورده کردن تنها نیازهایی که می‌خواهید برآورده کنید، می‌دانید چگونه باید برآورده کنید یا ممکن است بخواهید برای خودتان برآورده شوند، با میل به احساسات و نیازهای واقعی شریک زندگی خود روی بیاورید. اینها راهبردهای محدود خشنود کننده دوران کودکی هستند و نه راهی برای ارتباط صادقانه و صمیمی بزرگسالی. به جای اینکه سعی کنید آنها را به کسی که می‌توانید خشنود کنید یا خودتان را به کسی که می‌توانید آنها را راضی کنید تبدیل کنید، حقیقت را در مورد اینکه آنها چه کسانی هستند و چه می‌خواهند و اینکه آیا شما سازگار هستید، بیابید.

دکتر حامد بخشی، مشاور خانواده و مدرس کشوری سازش یافتگی زجین سازمان بهزیستی