در اتاق مشاوره گاهی زوجین از این مساله که خلوت و فضای خصوصی شان توسط همسر نادیده گرفته می شود گله مند هستند. برای رفع این مساله نیاز است در برخی موارد مرزهایی برای روابط خود ترسیم کنند و گاهی حدود مشخص نمایند که این احساس کمتر شود.
ارزشها، عزتنفس، علایق و اهداف شما ازجمله مواردی هستند که باید به هر قیمتی از آنها محافظت کنید. وقتی در یک حالت هم وابسته هستید، این تکهها از شما در رابطه گم میشوند، زیرا تمام انرژی خود را برای برآوردن نیازهای طرف مقابل صرف میکنید. در این صورت، شما در رابطه گم میشوید و فاقد هرگونه احساس ارزشمندی یا فردیت هستید. برای جلوگیری از افتادن در این تله، دیوارها به شما کمک میکنند تا حدومرزهایی را ایجاد کنید که برای خود و افراد زندگی شما محدودیتهایی ایجاد میکند. این دیوارها به شما و افراد زندگیتان میگویند که اینها چیزهایی هستند که من در مورد آنها سازش نمیکنم. حفظ ارزشها، اشتیاق و علایق خود در مسیر بهبودی از هم وابستگی مهم است.
نکاتی برای ایجاد مرزهای بهتر
· محدودیتهای خود را مشخص کنید: مشخص کنید که میخواهید از چه چیزی محافظت کنید و اساساً محدودیتهای شما کجا هستند. تصمیم بگیرید که در مورد چه چیزی حاضر به مصالحه هستید و برهم زننده توافق برای شما چیست. شما میتوانید این تصمیمات را بر اساس ارزشهای خود و چیزهایی که برای شما مهم هستند، قرار دهید.
· قاطع باشید: مرزهای خود را به وضوح بیان کنید و به طرف مقابل اجازه دهید بداند از او چه انتظاری دارید و چه انتظاری میتواند از شما داشته باشد. بهاینترتیب هر دو طرف کاملاً از آنچه به آن وارد میشوند آگاه و برای آن کاملاً آماده هستند.
· خودآگاهی را در خود پرورش دهید: تنها راه برای تعیین مرزهای خوب این است که ابتدا خودتان را درک کنید. وقتی نیازهای خود را درک میکنید، میتوانید حدومرزهای معقولی را تعیین کنید که به شما در رفع نیازهایتان کمک میکند.
· مسائل حلنشده خود را در نظر بگیرید: فقط خودتان میدانید که محرکها و نقاط ضعف شما کجا هستند. مرزهایی را تعیین کنید که به شما کمک میکند تا با این نقاط ضعف کنار بیایید و از تلههایی که در وهله اول شما را به هم وابسته کرده بودند، آسانتر فرار کنید.
· نیازهای خود را اولویتبندی کنید: مرزها باید حصول اطمینان از این باشد که هر رابطهای که به آن وارد میشوید، نیازهای شما در آن برآورده میشود. این بدان معنی است که توجه اولیه شما هنگام تعیین محدودیتها باید نیازهای شما و آنچه از رابطه میخواهید باشد.
دکتر رعنا صباغ اسماعیلی،
مشاور خانواده و تربیت فرزند
مؤلف کتب تخصصی روانشناسی و علوم تربیتی